Archive for category Юмор

Спалился… :-)

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.

Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.

(С) журнал «Эксперт» № 39 (628)

Нет комментариев

:-)

Постовой: Хотите быть в курсе событий? Тогда узнавайте все новости Магнитогорск на портале magnitogorsk-portal.ru

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…» Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой?» И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Там есть еще »

Нет комментариев

:-)

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Нет комментариев

:-)

У грузина родился сын. Волосатый-волосатый. Подходит он к жене и говорит:
— Тамара… Скажы мнэ, пажалуста, ты мнэ сына радыла или связала?!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

Нет комментариев

:-)

Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли…но я быстрее!!!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х…!
В job ываю!
Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног…
Там есть еще »

Нет комментариев

:-)

Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
— я та-акую «Волгу» видела у нас возле офиса! Огромная, черный металлик, хромированные обводы, диски — литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная… Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой «Волги» чего стоит — русская «В» с крылышками!

Нет комментариев

:-)

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

Нет комментариев